Uma garota sábia, beija mas não ama, escuta mas não acredita e parte antes de ser abandonada. (Marilyn Monroe )

Sou desconfiada, mas acabo sempre acreditando nos outros. Já fui usada, já usei, já fiz chorar, já chorei. Ás vezes sou cruel, falo pra machucar de propósito, as vezes sou mau, ás vezes chego a ser péssima, um tanto horrorosa. Ás vezes sou legal. Tão legal que chego a ser besta. Sou exagerada! Muito exagerada! Nunca quebrei um osso, mas já quebrei muito a cara. Não sei contar piada, mas gosto de fazer as pessoas rirem. Tenho receio da solidão, medo de rejeição e pavor de envelhecer. Não sei perder, mas disfarço legal. Gosto de ser paparicada, sou muito orgulhosa, tenho reações imprevisíveis, mas tenho um bom coração. Desanimo facilmente quando não vejo resultados, canto pra ficar feliz e até finjo estar pra não entristecer quem está por perto. Emburro quando não estou satisfeita. Sou muito ciumenta e poderia ser mais. Não aceito palpites pelo acaso de quem não sabe como vivo e como faço pra sobreviver. Posso dizer que sou minha maior crítica. Alguns dizem que sou muito séria e brava… Outros me acham uma tremenda palhaça. Não sou uma pessoa de meio termos… Sou de extremos… Ou eu amo ou eu odeio… Sei mentir muito bem. Sou complicada, difícil de aturar, mas garanto que vale a pena. Admito, sou meio esquentada, mas dá pra levar fora tudo isso. Uma garota carismática, cômica, e claro: dramática! Por vezes carente, outras estúpida… Às vezes apática, na maioria simpática. Sempre modesta! Nem sempre de bem com a vida, mas eternamente apaixonada por ele. Gosto de reticências… Odeio pontos finais. Pontos finais são chatos… Reticências são complicadas.

A cada segundo que passa uma lágrima escorre pelos olhos de alguém. A cada minuto, em algum lugar do mundo, alguma pessoa perde alguém que ama. Enquanto os ponteiros se movem, indicando que as horas passam, para quem sofre, essas horas parecem uma eternidade. O tempo passa, mas a dor continua. Saudade não vai, mas saudade sempre volta. Os anos enfim, passam como um filme diante de nossos olhos, mas ninguém percebe. A dor ainda não foi embora. O que aconteceu com o "tempo cura tudo"?

Renata Gomes.

É tudo involuntário

Me diz que esse vazio vai passar, que essa sensação de já não mais sentir, vai embora. Eu quero que tudo vá embora, desde os medos mais idiotas até essas agonias terríveis. Não pedi para sentir nada assim, e quem dera se pudesse escolher, quem dera ser realmente o que eu preciso ser. Fugir de tudo pelo menos por um momento, é tão inalcansável, sei que fugir sempre foi a pior das opções quando se está diante de problemas, isso é covardia. Preciso abrir os olhos todos os dias mesmo quando eu gostaria de dormir por mais horas, dias, semanas. É quase tudo involuntário, até essa sensação de estar me desfazendo de algo que amei por tanto tempo, é como se o amor estivesse sendo dissolvido aos poucos. É tudo tão lento, tão lento que estende a dor, tão difícil que consegue me fazer ficar sem agir, só pensar e pensar.

Quase tortura.

Mais que droga, é tão chato! E que se dane, que se dane se eu não tenho sentido nada de diferente pra que escreva e soe menos enjoativo. É dor isso, talvez só angústia, amor demais ou de menos em um coração só, decepções demais pra apenas uma pessoa. Acha drama? Tudo bem, pouco me importa o que você acha, é o que eu sinto e sei que já se sentiu assim, se não sentiu, sentirá. Tem um buraco aqui, não sei se ele está dentro do peito ou se quem se encontra dentro dele sou eu. O que eu sei é que as coisas aqui são estranhas, dias nublados, chuvosos e o sol aparece tão pouco, o arco-íris tem sido raridade. E eu me pergunto, quantas lágrimas terão que cair pra que um novo sorriso possa nascer? Esse negócio de 'primeiro a tempestade, depois o arco-íris, a ordem é essa', é quase tortura quando se repete tanto.

Ah, e eu estou te esperando, com meu vestido longo, óculos escuros grandes e meu coração pulsando forte, e te abraçar até sentir o mundo girar apenas para nós. É, eu gosto muito de ti."

Eu não quero

 

 

 

Vai seu sem-vergonha regue aquela sementinha de amor que eu deixei com você,anda..antes que tudo isso que eu estou sentindo se transforme em ódio,porque ai é que a coisa vai ficar feia.Anda,é muito amor,é muita química pra se jogar fora,se eu fosse você iria rápido porque o tempo vai passar e eu vou encontrar mais homens e vou esquecer você num vapt-vupt - mais ta ai o problema : eu não quero te esquecer,não agüentaria te matar na minha mente,eu não me perdoaria.Então aproveita que eu to boazinha,e cresça pra ver onde errou,porque juntos somos tão "casal de cinema,tão quentes,tão vagabundos que dá até inveja a qualquer casalzinho de péguets da rua.Aproveita que eu preciso desse teu lado mal,porque mesmo me fazendo chorar é você quem me faz rir.Mais olha,cultiva bem essa sementinha ai viu ? esse é o meu amor,e daqui a pouco ele morre e o que vai sobrar em você vai ser a raiz,e é isso que vai te fazer passar,te fazer sofrer tudo que eu sofri e passei,e pior ainda é que para arrancar a raiz dói mais,então sobreviva e me perdoe caso eu venha a te machucar,porque toda essa agressividade eu aprendi quando você pisoteou aquela plantinha linda de amor que eu tinha em mim.Eu arranquei a raiz,sofri uns dias,mais passou.Antes eu sussurrava baixo : que que é isso meu deus,que homem lindo..Hoje eu grito bem alto quando vejo esse homen lindo de novo,para que ele possa ouvir : NOSSA SENHORA HEIM,CHOVE AQUI ! e o pior é que chove ! Mesmo não sendo você,eu grito ! Porque o tempo passou como eu tinha dito,e agora eu tenho vontade de outros homens.Agora,por favor me responda : quem saiu perdendo no fim heim,heim ..?

o que se vem na mente

Perdição, traição, ruindade, falsidade,depravação? nunca se sabe de nada, só vive a vida fazendo as vontades que deseja, sendo 'feliz' e fazendo os outros felizes,tem seus amigos verdadeiros ,e falsos também, ningúém se safa deles,vive sua vida, não liga pro que os outros pensam e acham, tendo consequêncas boas ou ruins, faz o que se vêm na mente.

melhor ou pior, bem ou mal.

Vontade de sumir, jogar tudo pro alto, e desistir de tudo, só não da vida, mas sim desistir de escola, de amigos, de vontades, de desejos, de quase tudo.. mas o mundo me tras de volta a realidade, e tenho que ver que seguir em frente é o melhor caminho,mas as vezes penso em ser o pior caminho.. pensamentos traidores, pessimistas, obscuros, as vezes tomam conta de mim. Tomar um banho gelado, estudar bastante, distração ? já tento faz algum tempo, mas já nem adianta mais, parece que tem horário todos os dias pra chegarem todos juntos.. pensamentos depressivos e ruins, e o pensamento mais forte pensa em você, que nem aqui está, que tá literalmente vegetando em uma cama de hospital,mas Deus tá do nosso lado, aliás, ele sempre esteve,  nunca nos abandonou.Mas a ideia de você partir  já está vindo a minha cabeça, NÃO, eu não estou sendo pessimista, de forma alguma, mas estou sendo apenas realista ! as vezes fico pensando .. tá certo eu aqui me divertindo, "feliz" e tudo mais, e ele sofrendo em uma cama de hospital sentindo minha falta? se está certo eu não sei , só sei que COM ou SEM você, eu tenho que tocar a minha vida pra frente, eu não nasci contigo, e nem sou lá de sentir muita falta sua, mas é só a procupação e as lembranças do passado que todas as horas me vêm à mente, e meu único refúgio é o meu Deus, que sempre tá comigo onde quer que eu esteja e o que quer que eu faça !.
Obrigado por tudo meu Deus, você é o meu bem mais precioso ♥

No fundo

No fundo , no fundo eu não sou uma pessoa legal então não se iluda. Já fui apaixonada , muito apaixonada hoje já não sei nem mais o que sinto. Já acreditei muito nas pessoas quando não devia , hoje aprendi a apenas confiar naqueles que merecem. Gosto de me sentir desejada , fazer as pessoas rastejarem. Cruel? Talvez. Sou ciumenta , demais e talvez por isso tenha medo de perder uma briga que já foi perdida. De admitir que não é mais assim e que nós não somos mais nós dois ou muito pelo contrário, tenho medo de admitir que sempre fui sua e sempre serei. Se eu gostar de você? A sim , existe essa remota possibilidade , se acontecer , sorte sua. Eu serei sua amiga , irei até o inferno , colocarei minhas mãos e meus pés no fogo por ti. Louca? Quem sabe , talvez também esteja louca sim , esteja me tornando aquilo que nunca quis me tornar , uma vaquinha de presépio que engolhe tudo e talvez seja por isso mesmo que eu sinto esse aperto no meu peito. Se te perdoarei? Ah sim , não conte com isso só costumo dar uma chance real. Tenho TPM constante e sim eu quero dar um tiro em você , eis aqui a verdade. Dura ? Não sei , só sei que daqui pra frente nada mais de mentira , vejo a mentira como um easy way porque na realidade , nós só mentimos porque a verdade dói bem mais do que a própria mentira e quem se atreve a dizer o contrário?Sou vingativa e não pacificadora , decore. A vida não é bonita, as flores não cheiram bem e os políticos são corruptos , principes encantados nunca foram fabricados e a honestidade já foi exterminada. Não se iluda ! Nada disso é real.

É (im)possivel ser feliz sozinha .

Por muito tempo eu pensei que poderia viver sozinha. Eu dizia para todo mundo e para min mesma que era melhor assim, e que esse era o único jeito de eu ser feliz. Mas com o tempo todo mundo aprende que é impossível ser feliz sozinho. Nós podemos mentir para os outros e até para nós mesmos, mas nada muda o fato de que tudo não passa de uma mentira. A verdade está ali, para quem quiser enxerga-la. Durante muito tempo fui o tipo de pessoa que acreditava no que era menos doloroso, porque era mais fácil viver assim. Mas é impossivel viver assim pra sempre. Eu sempre achei que se meu coração parasse de bater doeria menos do que bater pelas pessoas erradas. Pessoas que no final só magoam e quebram o nosso coração. Mas mesmo assim nosso coração continua batendo. Porque nossa vida se resume nisso, em juntar pedaços que quebram do nosso coração todo dia. Mas a dor de um coração quebrado é suportável. Durante a vida aprendemos a superar, pegar os pedaços do nosso coração e seguir em frente, tentando juntar os pedaços. A dor que é insuportável, é a dor de viver sozinha. A dor de não sentir nada. Porque quem não ama não vive, apenas existe. E nós podemos nos deparar com milhares de pessoas que quebrem o nosso coração em milhares de pedaços tão pequenos que parece impossível junta-los de novo. Mas isso tudo sempre vale a pena, porque no final, todos nós encontraremos uma pessoa que não irá quebrar nosso coração. Essa pessoa, diferente de todas as que já conhecemos, irá nos ajudar a juntar pedaço por pedaço, até você nem lembrar mais de que um dia esse seu coração foi quebrado ou machucado por outra pessoa. Não adianta querer apressar as coisas, nem querer que você conheça essa pessoa sem sofrer. Porque nós precisamos nos decepcionar e nos machucar com pessoas erradas, para entendermos os valor da pessoa que estiver ao nosso lado, concertando nosso coração. E na hora certa, a vida vai trazer quem você merece.

Renata Gomes.